人間関係で嫌なことがあったとき、いつまでも相手の言動が頭から離れなかったり、自分がどう感じているのか分からなくなったりすることはありませんか？
「どうしてあんなことを言われたんだろう？」
「私の何がいけなかったんだろう？」
「本当はどうしたかったんだろう？」
そんなふうに、頭の中で同じことを何度も何℃も考えてしまうと、気持ちが疲れてしまいますよね。
こうしたときに役立つのが、自分の気持ちを整理することです。
よく、気持ちを整理する方法として
- 紙に書き出す
- ジャーナリングをする
といった方法が紹介されています。
確かに、自分の感情を言葉にすることにはメリットがありますが、実は誰もが気軽に紙に書き出せるわけではありません。
慎重な人、繊細な人、心配性な人、他者に自己開示したくない人・・
そんな我々には「誰かに見られるかもしれない！！！」という恐怖にも近い不安があるからです。
1人暮らしの方ならともかく、家族と住んでいる以上、絶対に誰かに見られてしまうリスクが常に付きまとってしまいます。
- 旦那もしくは妻に見られたら？
- 親に見られたら？
- 子供に見られたら？？
自分の内面や本音を書き出したものを見られるだなんて絶対無理ですし、そうなると絶対に見つからない場所を作って保管するしかありません。
そんな場所…家族と住む家のいったいどこにあるのでしょうか？
つまり、人によっては、書き出すこと自体がストレスになってしまう場合もあります。
じゃあ気持ちの整理ができないってこと？
大切なのは、誰かが推奨する方法を無理に実践することではなく、自分の性格や生活環境に合った方法で、自分の気持ちと向き合うことなんです。
この記事では、人間関係でモヤモヤしたときに自分の気持ちを整理する方法と、無理なく続けるために知っておきたい考え方を紹介します。
1. 人間関係でモヤモヤしたとき、自分の気持ちを整理することが大切な理由
人間関係で嫌なことがあると、私たちはつい相手の言動について考えてしまいます。
「あの人はどういうつもりだったんだろう」
「私のことを嫌っているのかな」
「どうしてあんな態度をとったんだろう」
もちろん、相手の言動について考えること自体が悪いわけではありません。
ただ、相手の気持ちや考えをいくら想像しても、本当のところは本人にしか分かりません。
それなのに、答えの出ないことを考え続けていると、どんどん気持ちが疲弊してしまいます。
そんなときこそ、一度相手から意識を離して、自分の気持ちに目を向けてみてほしいのです。
例えば、友人からそっけない返事をされたとします。
そのとき、頭の中では、
「何か気に障ることを言ったかな？」
「嫌われたのかな？」
「もう話しかけない方がいいのかな？」
といった考えが浮かぶかもしれません。
でも、少し立ち止まって考えてみてください。
あなたは本当は何にモヤモヤしているのでしょうか？
- そっけない態度をとられて悲しかった？
- 自分だけが大切にされていないように感じた？
- 相手に嫌われたかもしれないと思って不安になった？
- もっと普通に接してほしかった？
このように、自分の気持ちを一つずつ確認していくと、漠然としていたモヤモヤの正体が少しずつ見えてきます。
自分が何に傷つき、何を望んでいたのかが分かれば、これからどうしたいのかも考えやすくなります。
自分の気持ちを整理することは、相手の気持ちを解明するためではなく、自分が自分の気持ちを理解するために行うものです。
まずは、このことを覚えておいてください。
2. 自分の気持ちを整理する方法として「書き出す」ことが推奨される理由
自分の気持ちを整理する方法として、よく紹介されているのが、紙やノートに感情を書き出す方法【ジャーナリング】です。
誰かに見せるための文章ではないので、きれいにまとめる必要も、正しい文章を書く必要もありません。
例えば、
「今日は〇〇（友人）の言葉に傷ついた。どうしてあんな言い方してきたわけ？？意味わからんし！！私はいつだって〇〇（友人）を思いやっているのに！もしかしたら、私は大切にされていないと感じているのかも？？」
こんなふうに、思いつくまま書いていきます。
書き出すことには、次のようなメリットがあります。
頭の中にある考えを整理しやすくなる
頭の中だけで考えていると、同じことを何度も繰り返し考えてしまいがちですが、書き出すことで、自分が何を考えているのかを目で確認できるようになります。
自分の本音に気づきやすくなる
最初は相手への怒りだと思っていたものが、実は悲しみだったり、寂しさだったりすることもあります。
言葉にしていくうちに、自分でも気づいていなかった本音が見えてくることがあります。
自分の考えを客観的に眺められる
頭の中で考えていると、自分の考えと事実が混ざってしまうことがあります。
文字にして眺めることで、「これは実際に起きたこと」「これは自分がそう感じたこと」と区別しやすくなります。
このように、書き出すことは自分の気持ちを理解するための一つの方法です。
さぁ！ただ冒頭でもお伝えしたように、ここで1つ考慮しなきゃいけないことがあるんです。
3. でも、誰もが自分の気持ちを紙に書き出せるわけではない
ジャーナリングやノートへの書き出しは、確かに便利な方法です。
でも、誰もが安心して実践できるとは限らないのです。
冒頭でもお伝えしたように、家族と一緒に暮らしている人は、自分の気持ちを書き出したノートを、どこに保管すればいいのでしょうか？
どんなに奥深くにしまっても、すごい仕掛けを作って取り出せないようにしたとしても、絶対に見つからない、手に取らないという保証はありません。
子どもが何気なく手帳を開いてしまうかもしれませんし、親やパートナーが偶然目にしてしまう可能性もあります。
しかもジャーナリングなどと言った書き出す時って、なにも「今日食べたサンドイッチおいしかった～」とか誰にでも知られて良いことを書くわけじゃなりません。
- 家族に対する不満や怒り
- 友人への嫉妬や劣等感
- 人には言えないコンプレックス
- 誰にも知られたくない将来の願望
- 自分でも認めたくない感情
絶対に表立っては言えない、見せられない、邪悪だったりドロドロとした自分の嘘偽りない本音を書くわけです。
そしてそれがどんな内容であろうとも、大事な大事なあなたの本音です。心の叫びです。
それを、誰かに見られたくない！！！と思うのは、ごく自然なことではないです。
それに、
「見つかったらどうしよう」
「誰かに読まれたらどうしよう」
「書いたものを安全に保管できる場所がない」
こういう気持ちがある以上、書き出すこと自体に抵抗が生まれ別のストレスが発生してしまいます。
本来は自分の気持ちを整理して、心を軽くするための方法だったはずなのに、「見られたらどうしよう」と不安になることで
- 本音を書き出しづらくなる。
- 書いたものを見られないか心配しながら生活する
ことになってしまうのです。これじゃあ本末転倒ですよね。
書けないことは、やる気がないということではない
こうした話をすると、
「それくらい工夫すれば書けるのでは？」
「本当に自分を変えたいなら、それくらいできるはず」
と思う人もいるかもしれません。
本当にそうでしょうか？
少なくとも私はそうは思いませんね。
自分の本音を誰にも知られたくないという気持ちと、自分の気持ちを整理したいという気持ちは、両立していていいと思います。
気持ちを整理したいから、目標を達成したいからといって、プライバシーを犠牲にする必要はありません。
家族と暮らしていることも、慎重な性格であることも、決して悪いことではないのですから。
「できない理由を探していること」と「自分に合わない方法を選ばないこと」は、同じではありません。
ここを混同しないでほしいと思います。
4. 成果がある方法でも、自分に合わなければ自分を苦しめる
自分の気持ちを整理整頓する目的以外にも、毎日自分の目標をノートに書いたりジャーナリングすることで、目標達成できたり「なりたい自分になる」といった方法が紹介されています。
でも、あなたが
書くと見られるリスクあるじゃん…！保管する場所だって考えないと。あ、もし見られた時のための言い訳とかカモフラージュもいるかも…（ソワソワ）
なんて思っているのなら、『書き出す』ことが完全にあなたにとってストレスでしかなくなります。
それどころか、あなた自身を苦しめ、結局、気持ちもスッキリしないし目標も達成できなくなるんです。
例えば、あなたが人間関係で境界線を引けるようになりたいと思っているとします。
それで、毎日ノートに「今日から自分の気持ちを大切にする」と書くことにしたとしましょう。
ところが、ノートを家族に見られるのが嫌で、書くたびに不安になってしまう。
それでも「毎日書かなければ変われない」と思って続ける。
これでは、自分を大切にするための習慣が、自分を苦しめる習慣になってしまいます。
これじゃあ本末転倒ですよね。
そもそも、境界線を引けるようになるために必要なのは、毎日ノートに書くことではありません。
例えば、
- 相手の機嫌と自分の責任を分けて考える
- 自分が嫌だと感じたことを認める
- 無理なお願いには断る選択肢があると知る
- 相手の期待に応えられなくても、自分を責めない
こうした考え方を身につけ、日常の中で少しずつ実践していくことが大切です。
ノートを書くことは、そのための一つの手段にすぎません。
なので、
手段を実践することが目的になってしまわないようにしましょう。
自分を変えるために取り入れた方法が、自分の負担になっているのなら、別の方法に変えていいんですよ！
5. 紙に書かなくてもできる！自分の気持ちを整理する方法
では、紙に書き出すことに抵抗がある人は、どうすればいいのでしょうか？？
ここでは、物理的に記録を残さなくてもできる方法を紹介します。
① 頭の中で自分に問いかける
一人で過ごせる時間に、自分の気持ちをゆっくり確認してみましょう。
例えば、人間関係で嫌なことがあったときは、次のように問いかけてみます。
- 私は何が嫌だったんだろう？
- 本当はどうしてほしかったんだろう？
- 何に対して悲しいと感じたんだろう？
- これからどうしたいんだろう？
答えを出そうと焦る必要はありません。
すぐに分からなくても大丈夫です。
自分に問いかけること自体が、自分の気持ちに目を向けるきっかけになります。
② 一人の時間に声に出してみる
頭の中だけで考えていると、同じ考えをぐるぐる繰り返してしまうことがあります。
そんなときは、誰もいない場所で声に出してみるのも一つの方法です。
「私はあの言い方が嫌だったんだな」
「本当はもっと大切にしてほしかったんだな」
「嫌われたくなくて、無理をしていたのかもしれないな…」
こんなふうに、自分の気持ちを言葉にしてみます。
私はよく洗濯物を干しながらブツブツ言ってます！
声に出して、自分の耳で聞くだけでも、自分の考えを整理するきっかけになります。
③ 事実と自分の解釈を分けて考える
人間関係でモヤモヤするときは、実際に起きた出来事と、自分がそこから想像したことが混ざっている場合があります。
例えば、友人からLINEの返信がなかったとします。
この場合、
【事実】
友人からLINEの返信がない。
【自分の解釈】
私のことが嫌いになったのかもしれない。
【自分の感情】
不安、寂しさ、悲しさ。
このように分けて考えてみます。
すると、「返信がない」という事実だけでは、相手が自分を嫌っているとは判断できないことに気づきます。
もちろん、だからといって不安を感じてはいけないわけではありません。
不安なら不安でいいのです。
ただ、事実と解釈を分けることで、必要以上に自分を追い詰めずに済むことがあります。
④ 自分の感情と相手の感情を分けて考える
人間関係で悩みやすい人は、相手の気持ちまで自分の責任のように感じてしまうことがあります。
例えば、相手が不機嫌そうにしていると、
「私が何かしたのかな？」
「機嫌を直してあげなければ」
「嫌われないようにしなければ」
と考えてしまうことはありませんか？
そんなときは、一度立ち止まってみましょう。
相手が不機嫌であることと、自分が悪いことをしたかどうかは別の問題です。
相手には相手の感情があり、自分には自分の感情があります。
相手の機嫌を自分がすべて引き受ける必要はありません。
自分の感情は自分のもの。
相手の感情は相手のもの。
この境界線を意識するだけでも、人間関係のモヤモヤとの付き合い方は変わってきます。
③と④の『分ける』考え方は、人間関係や感情に振り回されず毎日を平穏に生きるためにもとても重要です。この記事で↓どうやったら身に着けられるか詳しく説明しています
⑤ 自分がこれからどうしたいのかを考える
最後に、これからの自分の行動について考えてみましょう。
例えば、友人の言動に傷ついた場合、
「相手にどう思われているか」ばかりを考えるのではなく、
「私はこれから、その友人とどう付き合っていきたいんだろう？」
と考えてみます。
今までどおり付き合いたいのか。
少し距離を置きたいのか。
嫌だったことを伝えたいのか。
今は何もせず様子を見たいのか。
どの選択が正解ということではありません。
大切なのは、相手の反応だけで自分の行動を決めるのではなく、自分の気持ちも判断材料にすることです。
自分がどうしたいのかを考えることは、自分の人生の選択権を自分の手に戻すことにもつながります。
6. 自分を変えるために、自分を苦しめない
自分の気持ちを整理することも、自己肯定感を高めることも、人間関係で境界線を引けるようになることも、どれも自分がより心地よく生きるためのものだと思います。
だからこそ、忘れないでほしいことがあります。
それは、自分を良くするために始めたことが、自分を苦しめるものになっていないか？ ということです。
例えば、
「嫌われない自分になりたい」と思って、相手の顔色ばかりうかがう。
「感情的にならない自分になりたい」と思って、悲しみや怒りを無理に押し込める。
「境界線を引ける自分になりたい」と思って、少しでも嫌なことがあると人を遠ざけてしまう。
「自分の気持ちを整理したい」と思って、見られる不安を抱えながら毎日ノートを書き続ける。
これらは、どれも自分を変えようと努力している姿なのかもしれません。
でも、その努力によって今の自分が苦しくなっているのなら、一度立ち止まってみてもいいと思うのです。
理想の自分を目指すことは素晴らしいことです。
ただ、今の自分を否定してまで理想に近づこうとする必要はありません。
自分の性格も、生活環境も、守りたいものも、人それぞれ違います。
だから、誰かにとって効果的だった方法が、自分にも合うとは限らないのです。
紙に書くことが合わないなら、頭の中で整理すればいい。
声に出す方が楽なら、そうすればいい。
今は何もせず、少し時間を置いた方がいいなら、それでもいい。
自分に合った方法を選ぶことは、決して妥協ではありません。
自分を大切にするというのは、自分を変えるための努力をすることだけではなく、自分に無理をさせない方法を選ぶことでもあるのです。
誰かの成功法則をそのまま実践する必要はありません。
自分の気持ちを大切にしながら、自分に合ったペースと方法で、一歩ずつ進んでいきましょう。
